MDerzawy

اللا لون

2008-08-23T16:45:00.000-07:00

كان يجرى وراء الأتوبيس وداخل عقله تجرى وراءه حياته ، وإن كانت سرعته لا تستطسع أن تلاحق ذلك الوحش الكاسر كما أن حياته لم تستطع أن تلحق به رغم وداعته الغريبة.
ظل يجرى وراء الأتوبيس مسافة أربعين محطة ، وحياته تجرى وراءه طوال حياته ، لم يعرف معنى أن تلاحقه حياته ، ملاحقة الماضى هو الشئ المألوف أما ملاحقة الماضى والحاضر والمستقبل له فهو ما لا يطاق ، ولا يطاق أبدا ذلك الأتوبيس الذى لا يقف قط ، إنما يقفز الناس منه وإليه كالضفادع الخضراء الباهتة ، كلها تمتلك نفس الصفات ونفس العادات ونفس الشكل واللون والرائحة ،رائحة الرضا الغريبة التى سيطرت على نفوسها القانعة القابعة داخل ظلال الحياة.
نفس الحياة التى تلاحقه ولا يلاحقها أبدا ، كل ما لاحقه طوال حياته عو الأتوبيس ، أراد أن يجد لنفسه مكان داخله لكن قدماه لم تكن قويتان مثل أقدام الجميع ، كما أن لونه لم يكن أخضرا أبدا غير أنه دوما ما كان باهتا ، ولكن ليس أخضرا وليس لونا فعليا ، بل هو البهتان المطلق كلون الحياة، بل كلا لون الحياة التى لم تستطع قط أن تلحق به كما لم يستطع هو قط أن يلحق بالأتوبيس اللعين.
ظن لو انه استسلم للحياة التى تلاحقه لحولته لضفدع بأرجل سحرية تستطيع أن تقفز بكل سهولة من وإلى الأتوبيس ، كل ما أراده هو رؤية ذلك الأتوبيس من الداخل ، أهو الجنة؟!استسلم داخل عقله للحياة التى تلاحقه، فى نفس الوقت الذى يلاحق فيه الأتوبيس ، وكما توقع بالضبط أول ما تمكنت منه ، اكتسب جلده الون الأخضر الياهت ، ولكم ما لم يتوقعه هو أن يجد الأتوبيس وراءه بسرعته الهائلة ليدهسه قبل أن تكتسب قدماه السحر الذى تمناه..

الخيوط البيضاء

2008-08-22T20:20:00.000-07:00

لطالما أحس أنه غريب عن معظم من حوله من الناس ، لا يمشى مثلهم لا يتكلم مثلهم ولا يأكل ما يأكلون أو يشرب ما يشربون...
على الرغم من أنه دائما ما كان يمشى على نفس الأرض التى يمشون عليها، إلا أنه دوما ما عرف أن هناك شيئا خاطئا معه ، معه بالذات ، ومعه فقط..
ظل هذا الشئ الخاطئ داخل قلبه بعيدا عن عقله كيلا يبوح به لعقل أحد ما ، ظل هذا الشئ متعمقا متشعبا كخيوط العنكبوت التى ملأت الجو من حلوه فأصبح يخترقها بعينيه بدلا من إزاحتها بيده، وتعمق الشئ داخله أكثر فأكثر مكونا إحساس لديه ظل ملازما له أينما مشى وأينما سار...
دوما ما كان غريبا، أبدا لم يكن مغتربا ، الاغتراب شئ من الغربة ، يجوز لك أن تغترب عن الغرباء ، ولا يجوز لك أن تغترب عن ناسك الغرباء أيضا ، الجميع لديه غرباء ، لكنه كان يفصل ما بين الغريب والغريب..

أخذت العناكب تجرى من حوله فى كل مكان مكونة حوله بخيوطها البيضاء الدافئة الرطبة القذرة شرنقة ، لم يعترض على تلك الشرنقة ، بل ظن أنها سبيله للابتعاد عن الغرباء من حوله...

أن تكون غريبا وسط غرباء يجعل منك واحدا منهم ، لكن أن ينظروا لك على أنك غريب يجعلك مغتربا عنهم ، ظلت مسألة الغربة والاغتراب تلعبان داخل عقله ، لا لم يصلا لعقله قط ، ظلا دوما ينسجان خيوطهما داخل قلبه وحوله وكأنما ينسجان الشرنقة التى دخل إليها من زمن ، ما هى إلا الشرنقة التى نسجها بنفسه حول قلبه مع اختلاف المقاييس..وإن كانت العناكب تختلف فى المقاييس أمامه ، وإن كانت هى سبب مشكلاته ، ظلت دوما مألوفة لديه تبعده عن إحساس الغربة بخيوطها البيضاء الدافئة الناعمة القذرة...

فى لحظة

2008-08-19T18:59:00.000-07:00

ارتعشت قدماه فجأة على غير عادة ودون سابق انذار ، وتسمرت عيناه فى مكانهما كأنما قد رأيتا الاله ، تعرقت يداه كما لو أنهما مصدر المحيط ، خفق قلبه خفقانا سريعا كأنما هو الرعد فى الليال الممطرة ، وكان كله على بعضه مجرد طفل فقد أمه.
لم يدرك ماذا حدث له ؟ ولم يرد أن يعرف ما الذى حدث، فهو فى أسعد لحظة وأسعد مكان وفى أسعد حالة ، دوما ما سمع اللحظة وأبدا لم يعرف ما هى؟!
يمثل الناس اللحظة ، بل يعتقد الناس اللحظة أنها مجرد....امممم.....مجرد ثوانى معدودة تمر دون الاحساس بها ، لكن لحظته كانت عبارة عن سنوات متعددة متتالية لا يمكنكك إلا الإحساس بها....
تمنى لو يفيق مما فيه ، تمنى لو استعاد رشده ، لكنه ظل كالطفل القابع أمام أكياس الحلوى ،لا يستطيع تناولها لخوف أنانيته من مشاركته أخوته لها، ولا يستطيع تركها خوفا منه عليها...
قاوم بكل ما أوتى من قوة العقل ليفيق ول للحظة ، لكنه أدرك أن اللحظة هى ما هو فيها الان، فقاوم لجزء من الثانية ، يتظاهر لنا بأنه جزء من الثانية ، لكنه فى لحظته أقرب ما يكون للسنوات....
وفى تلك السنوات رأى كل ما كان يجب أن يراه ، رأى كيف يقبع وحش الالتزام كسيرا حزينا فى الركن بعيدا عن وحش الظروف المنتصر تحت الأضواء وسط القاعة الكبيرة. ورأى كيف تساقطت رومانسيته كورقة الشجر الخريفية، بل كاخر ورقة خريف لتسمح للشتاء الدافئ شديد البرودة أن يأتى.
فإن كان شديد البرودة على قلبه المتجمد فإنه دوما ما يدفئ قلوب أشخاص اخرين...هكذا كان يفكر.
رأى الأوراق تأتى فتذهب وتذهب وتأتى ، تطير بأهداف وبلا أهداف ولكنها تساوت فى الطيران جميعها...
كل ما راه كان كفيلا بأن يصدمه كالبرق فى مكانه ليفيق من لحظته ، كفيلا بأن يعيده لسنه ، ولقلبه ايقاعه الطبيعى ، وليديه جفافها ، ولقدميه ثباتها مواصلا السير مشيحا نظراته عن حب حياته..

واختبأ…..داخل حائط

2008-05-10T15:54:00.000-07:00

حتى وإن استطاع الاختباء اليوم، لن يختبئ طول عمره، وستأتى دوما هواجسه لتطارده كما يطارد الطموح أحلامه، لن تتركه أبدا ولن تريحه أبدا، ستجعله دوما يعيش فى ذلك الاختباء.
حتى لو لم يضطر لفعل ذلك، فدائما كانت حوائط نفسه الداخلية أقوى من حوائط الفراغات الأسمنتية، فأصبحت المشاعر لديه مجرد قوى متقاذفة متخبطة تحاول دوما الخروج من دائرة الاختباء، وإن كانت القوى المتنافرة تتجاذب فإن قواه المتنافرة لا تريد إلا أن تتنافر ضاربة بكل ثقلها قوانين الفيزياء عرض الحائط.

نفس الحائط الذى ظل ولا يظل يكتم نفسه داخله، لا يريد أن يخرج منه ، ولم يحاول أن يخرج منه أبدا.

وما العيب فيه الان؟؟ هكذا دوما كان ينظر وهكذا دوما كان ينتظر ، ولا يبالى بما يدور من حوله، غير عابئا بما قد يطرأ على حياته، فهى مجرد حفنة من العبث اللامتناهى والذى طالما ما تحول جزء منه لهواجس ومخاوف سارعت فى جعله يختبئ داخل بوتقة أمانه السرية والتى يعتقد أنها مصنوعة من أحلامه ، فحتى وإن كانت أحلامه بلا معنى فلابد أن يكون لها هدف، غياب المعنى لا يحول دون وجود هدف ، ووجود الهدف دون معنى هو هدف باطل فى حد ذاته.

لم يهتم قط ببطلان الشئ أو صلاحيته، لم يهتم بماهية شئ قط ، كل ما أراده هو كسر عرض الحائط ، ولم يبتغ طوله يوما ، فإن كان وهو مثله مثل الحائط فى الطول فهو أدرى أن الضربة الموجعة هى التى تأتى دوما فى العرض ، والعرض أيضا…

ولكنه لم يصل لعرض شئ فى يوم ما، ولن يفعل ذلك أبدا ، فحياته مجموعة من الحوائط المتتالية ، متتالية فى التتابع وفى الأحجام وفى الطول والعرض.

فلم يجد ما يفغله فى وسط كل ذلك الاوعى إلا أن يختبئ حتى وإن كان بلا طائل..

يوم فقد أمه

2008-02-24T14:34:00.000-08:00

أعد لها العشاء تمام كما تحبه، ووضع أسطوانة أغنيتها المفضلة ( أمل حياتى) لتشدو ( الست ) كالبلابل، ناداها بصوته الهادئ العطوف، فلم ترد عليه، لم يتساءل فيما هى منشغلة فدوما تنشغل النساء فى أشياء لا يهتم بها الرجال..
حضر المائدة على أتم ما يكون وأضاء الشموع وأخفض صوت الست ليعلو سحرها ويزداد، وناداها مرة اخرى ولم تلب أيضا، فدخل إلى غرفتيهما ليرى فيما انشغالها ، وبينما يتجه نحو الغرفة ظل يتذكر اليوم الأول الذى دخلا فيه سويا تلك الغرفة ، وكيف أن تلك المدة قد مرت هكذا سريعا سريعا، فشهدت جدران تلك الشقة مجئ ورحيل الأولاد، فقد دخلاها وحيدان وهاهما لازالا سويا وحيدان أيضا.....
دلف إلى الغرفة بخطى بطيئة ونظر من تحت نظارته باحثا عن زوجته، فوجدها نائمة على السرير ، فوقف يتأملها ويتذكر اليوم الأول الذى رأها فيه وكيف أسره جمالها، وكيف جذبته شخصيتها، وكيف أنه لازال أسير هذا الجمال مجذوب تلك الشخصية كل يوم على مدار ثلاثين عاما...
اقترب منها كما اقترب أول مرة ببطئ شديد، وأربت على كتفها فى حنان أشد، سائلا إياها أن تصحو ، ولكم أحب نظرتها وهى نائمة، ولطالما أقسم أنه يظل يرى عينيها حتى وإن أغلقتاهما..لم ترد عليه أو تلتفت للكزته، فظن أنما قد انتقلت من الغفو للنوم الثقيل، فهزها هزا على طريقة رجل الكهف، ولكن لازالت دون حراك..
أمسك يدها فوجدها باردة كالثلج، فصرخ عليها ناهرا إياها أن تكون قد فعلتها؟وكيف تفعلها؟ ولماذا تفعلها؟! كيف تتركينى؟؟ هكذا ظل يصرخ بها ويلكزها فى كتفها على غير قوة وإنما عن خيبة أمل،متسائلا لمن تتركه ولماذا لم تخبره أنها ستتركه؟ وعاد كالطفل من جديد يسأل أسئلة لا معنى لها ، وعاد كالطفل من جديد يتيما بدون حضن..
لم يبك يوم ماتت أمه ولن يبكى اليوم، فقط وضع رأسه فى حضنها ويدها على رأسه، واستسلم لبكاء شديد...بكاء سنين قد اجتمعت لتنطلق الان على كلمات الست..
( احكى لى قل لى ايه ناقص تانى من الأمان وأنا بين إيديك)

دموع الملائكة

2008-02-16T11:58:00.000-08:00

فتحت باب الشرفة بطيئا على غير شخصيتها الهوجاء، ودلفت إليها لتقف فيها مراقبة المارة، لم ترد قط أن تمطر السماء اليوم، فهى بطبعها لا تحب المطر فمن صغرها وهى تظنها دموع الملائكة التى انكسرت أجنحتها بسبب الريح العاصفة، ولم تغير تلك الفكرة أبدا، فلا زالت تظن أن الملائكة تنكسر أجنحتها من الريح العاتية وأن تلك السحب المتجمعة هى ريشها المنكسر، والمطر هو دموعها المتدفقة....
لم تجد فى المارة ما قد يثير فضولها ليجعلها تنظر أو تراقب، فاكتفت بأن تلعب فى أوراق الزهور التى أهداها إليها والدها يوم نجاحها فى الإعدادية، وحقا كما قال بائعا ( الزهور دى عمرها طويل)
ظلت تلعب بأصابعها فى وريقات الزهرة وعيناها تراقبان تلك المداعبة،وعقلها يتساءل لماذا لم يكتب لشارى الزهور عمرها...؟؟ دون أن تدرى كسرت الزهور بيدها، حينها سقطت دموعها التى لم تكن أقل حزنا من دموع الملائكة....

ذكريات

2008-02-16T11:54:00.000-08:00

ظلت الذكريات تتابع على عقله كما تتابع مشاهد الفيلم الذى يشاهده، على الرغم من أنه عرض صيفى منتصف الليل إلا أن قاعة السينما قد خلت من الناس إلا منه تقريبا، لم يهتم مطلقا بوجود الناس من عدمه، كل ما كان يهمه هو تلك الذكريات التى لا تنفك تمضى إلا وتعود لتتراءى أمام عينيه لتحل محل مشاهد الفيلم المعروض.
لم يظن يوما أنه سيظل هكذا وحيدا فى قاعة سينما دون أى أحد بجانبه، لم يظن يوما أن كل من عرفهم طوال حياته سيأتى يوم ما ويذهبوا، لم يظن ذلك مطلقا، بل كان متأكدا تمام التأكد أنه سيموت وسط عائلته ،وحوله كل من يحبهم، ولم يكن ليظن يوما أن غلطة واحدة قد تجعله يخسر كل هذا، غلطة واحدة تجعله يضيع الأحلام التى حققها والتى لم يحلم بها بعد.
لم يعتذر عما فعله فى حق وةجته ، لا يحتاج لاعتذار، حتى وإن اعتذر فما اعتذاره إلا مجرد تحصيل حاصل ..لن يقبل ولن يغير شئ.
ظلت الذكريات تتقاتل سويا لتقفز أمام عينيه قبل الأخرى ،وظل هو يقاتلهم جميعا كيلا يظهروا أمامه، فحتى وإن كان أكثر مذنب على وجه الأرض، فهذا لا يمنعه من مشاهدة فيلم ما فى سينما ما، حتى وإن كان وحيدا..
لم يهتم قط بالفيلم أو بالتمثيل أو بأى شئ، كل ما أراده هو شريط سينمائى يحمل محل شريط ذكرياته، ولكن ظل شريط الذكريات أقوى من أى شئ اخر ، ولم يستطع قط التغلب عليه أو حتى الهروب منه..
ظل محدقا فى شاشة العرض،وكانت نهاية الفيلم ، وظهرت كلمات النهاية ، ولا زال محدقا.
أقفلت الشاشة ولا زال محدقا،أنيرت الصالة وأخذ الناس القليلون فى الخروج ولا زال محدقا على غير حراك، وكأنما شريط الذكريات لا زال يعمل...
خرج الجميع وأظلمت القاعة مرة أخرى...
لم يتحرك جسده،إلا رأسه وقد سقطت على صدره، ولكنه لازال محدقا...ولكن..إلى الفراغ.

(فضلت ترك تلك القصة دون عنوان)

2008-02-08T15:43:00.000-08:00

فى داخل عقلى وفى ركن ضغير منه وجدت صندوق مرايا غريب، اكتشفت بالصدفة البحتة أننى قد صنعته منذ قديم الأزل، ولأكن صادقا صنعه الإنسان الأول داخل عقله، وبطريقة أو بأخرى انتقل إلى داخل عقلى أنا، لا يهمنى من صنعه ومن صنعه أو من أين أتى؟؟ ما يهمنى هو ما أهميته؟، سألت نفسى هذا السؤال وجها لوجه، فأجابتنى ونظرة الغضب تعلو وجهها الذى هو أيضا وجهى، أخذت تقول كلاما عنيقا وشتائم قليلا ما أسمعها، لم أفهم شيئا عن هذا الصندوق أو ماذا يفعل؟ فألححت على نفسى أن تأخذنى لأجربه وأدخل داخله، رفضت وأخذت تصرخ وتثور وقالت لو أردت أن تذهب اذهب بنفسك وليس معها، لم أفهم ماذا قصدت ، إلا أنها أرادت منى استخدام العنف معها، ربما هذا ما أرادته، فشددتها من شعرها، الذى هو شعرى ، فالمها كثيرا، نعم أعرف أنه المها كثيرا لأنى كنت أتوجع من قبضة يدى، أقصد يدها، أقصد يدنا.......لايهم.......
وافقت تحت تأثير الألم أن تأخذنى داخل الصندق، ولكن دون أن تدخل،أنا فقط الذى سأدخل، لم أفهم كيف أدخل دونها ووجهها هو وجهى وشعرها هو شعرى وألمها هو ألمى، لم أرد أن أدخل فى تفاصيل ولم أهتم فوافقت، ذهبنا إلى الصندوق، كان كبيرا جدا على أن يتواجد داخل عقلى فى ركن صغير منه، فى الحقيقة بدا لى أنه قادر على استيعاب ألف شخص فى مثل حجمى، لم أهتم بكل ذلك ولا بتفاصيله الخارجية فهى لا تهمنى ولا تعيننى فى شئ...
دخلت الصندوق ،وجدته عاديا من الداخل إلا أنه مرايا فى مرايا، وانعكاسات من الصور اللانهائية، ولكن كلما نظرت فى مراة ظهر لى جزء منى ، تارة أنا الطيب، تارة أنا الشرير ،أنا الكريم، أنا البخيل ،أنا المتواضع ، أنا......، أنا........،أنا.........
لننى لم أر أنا التى كنت، لم أر الإنسان الذى يوما كان، ظننت أنى سأرى نفسى فىإحدى المرايا كهيئة الطين الأولى التى لم تتشكل ويصبح لها كل تلك الصفات، لماذا لم أرها وأنا الذى شكلتها، انا من أصبح كريما ، وحينا بخيلا، كيف لا أستطيع الرجوع إلى الماضى؟!! كيف لا أستطيع أن أرى طينتى مجددا، ياااااااااه،، أيعقل أنى لن أراها مجددا؟؟ أيعقل أنى ظللت أبحث وأستكشف افاق جديدة لطمث كينونتى الأولى التى لن أراها مجددا؟؟ أيعقل أننى أصبحت مجرد انعكاسات مرئية للاشئ؟؟؟ لوهم زائف؟؟ لكتلة ضائعة؟؟
لا أدرى ولكنى أهتم.....

ولا زلت أخفى

2008-02-08T15:42:00.000-08:00

هاقد جاء بطلعته الوسيمة فائقة الوصف ليحول يومى التعييس إلى يوما جميلا بفضل نظرة من عينيه، لماذا هو جميل هكذا؟ بل كيف هو هكذا؟ فى الحقيقة أول ما رأيته حسبته ملاكا قد ابتلى بأن فقد جناحاه وعاش على الأرض غير قادرا على الطيران للسماء مرة أخرى....
وإنى حتى الان أحسبه كذلك، ولكننى لا أقول ذلك أبدا، حقيقة هو لا يعرفنى مباشرة هكذا أظن، و أشك أنه يعرف شكلى أصلا، لا بل يعرف شكلى ولكنه لا يعرف اسمى،هكذا اظن أيضا، على الرغم من أن اسمى غريبا نوعا ما إلا أنه لا يعطى أى انطباع أنه يعرفه، وإذا ما مر بجانبى نظر إلى نظراته الملائكية وأعتقد أنه يلوح بيديه ليسلم على، صراحة لا أعرف، فإنى أكون منشغلة فى عينيه بل ذائبة فيهما، لا أرى ما يراه الناس فى الأعين، بل حينما أنظر فى عينيه أرى مستقبلا مضيئا ، أرى بلادا كثيرة، أرى عالما اخر، عالما لا يتواجد به أحد إلا أنا وهو......

قد تعتقد أننى مجنونة، ولك الحق فدائما ما ظننت أننى كذلك، فكلما مر بجانبى أرتعش جسدى وارتعد وأكثر من مرة أوقعت ما فى يدى.......
أهذا حب؟؟ ولماذا أسألك وأنا التى فيه؟ نعم إنه حب، ولن أستطيع يوما أن أبوح له بما فى قلبى،لن أستطيع.............نعم لن أستطيع أبدا
لماذا؟؟ سأخبرك لماذا.......

تصور أننى لا أدرى لماذا؟ حسنا سأذهب الان لأخبره، ولكن ماذا سأخبره؟؟
سأخبره أننى أحبه حبا فوق الوصف وأننى دونه لا أستطيع أن أعيش ،سأخبره كيف هى حياتى الان، وكيف ستكون وأنا معه.....نعم سأخبره كل هذا.....سأخبره...

ها أنا أمشى نحوه بخطى مرتعشة ، وهاقد وقف ورفع يده، نعم إنه يلوح لى ، سارعت الخطى.....سارعتها،، مشيت إليه ............سارعت الخطى.......سارعتها
وصلت إليه بعد خطوات مريرة مريعة أشبه بطفل لم يتعلم المشى بعد ولكنه أصر على المحاولة....
اقتربت منه، لم أستطع النظر فى عينيه كى لا أتوه وأتلبلب وأنسى ما أقول...أقصد ما أريد قوله.....

ما هذا؟؟ كيف أصبحت قريبة جدا منه؟ كيف أصبحت بجانبه هكذا؟كيف؟؟
يا الهى! لماذا تفعل كل هذا بقلبى المسكين؟ لماذا؟
أوليس لى الحق فى الاختيار، أوليس لى الحق فى أن أختار ألا أختاره..............يا الهى.....
حسنا.... سأقولها وليكن ما يكون....فأنا لا أحتمل أن أحملها داخل قلبى الضعيف بعد الان.....
ولكن كيف سأخاطبه وأنا لم أفعل من قبل؟كيف؟؟؟؟؟؟؟؟ سأخاطبه وكفى.....
" ياا....." ما هذا؟لماذا ثقل لسانى هكذا؟ يا لسانى أنت أقوى من قلبى الضعيف ،ساعده بحق طول السنين التى قضيناها معا،أرحه من همه الثقيل، يا لسانى ساعد قلبى هذا.....

"ياا....لو سمحت...أريد أن أقول.....معذرة.....إممممم.....أنا أحبك"
يااااااااااااااااااه، لماذا أحس وكأن الكون قد أصبح حبة فى قرطى،لماذا أحس أن حياتى قد أصبحت أجمل....لماذا؟؟
حقيقة،كنت أنظر فى الأرض ، لم أقدر على رفع بصرى كما أن وجهى قد داب احمرارا....ظللت أنظر للأسفل لفترة ليست وجيزة، لم أحس به، لم ينطق ،لم يتنفس، لم يعط أى رد فعل.....رفعت نظرى بطيئا بطيئا..، لم أره، لم أر أىشئ، أى أحد....أى شئ
لم أر إلا ريشة بيضاء تتطاير مع النسيم.....بل هى النسيم......

أسمع صوت المطر

2008-02-08T15:40:00.000-08:00

دلفت داخل الشقة مسرعا، فالجو اليوم مليئا بالأتربة الهوجاء التى أخذت تثور وتغلف كل ما فى الفضاء من حولها بملايين الملايين من ذراتها....
وضعت الحقيبة جانبا وتوجهت كعادتى لغرفة نومى لكى أغير ملابسى، كانت النافذة مفتوحة بفعل الهواء القوى،فأسرعت بإغلاقها وفتحت دولابى لأخذ منه بعض الملابس لكى أغير......
سرعان ما خلعت ملابس العمل ووقفت عاريا أمام نفسى ،ليس بشئ جديد فدائما ما أرى نفسى عاريا حتى لو كنت أرتدى كل الملابس الموجودة فى دولابى......
ظللت واقفا عاريا لبرهة ، فجأة أحسست كأن الكون كله قد تجمع وأطبق على صدرى، تذكرت كل اثامى فى تلك اللحظة ، لست أدرى لماذا؟؟ ربما يكون هذا الجو المهتاج هو الذى ارتطم بعواطفى وفجرها لأتذكر كل ذلك.....
إذن، ما الحل؟؟ أسأظل هكذا مطبقا على؟؟ لا، الحل هو أن أخذ حماما، وليكن حماما طويلا ساخنا....
تناولت الفوطة وكل ما أحتاجه لأنال حماما هنيئا وتوجهت لحمامى الصغير، الحقيقة إنى لا أمتلك (بانيو) وإنما أستحم واقفا ، والصراحة هذا أمتع بالنسبة لى.....

وضعت الفوطة جانبا ،وأخذت أتطلع إلى وجهى فى المراة كيف أصبح شاحبا هكا ولونه خافت؟؟ لابد أنه ذلك الجو بلونه الأصفر قد انعكس على وجهى فأكسبه ذلك اللون الباهت، فتحت نافذة الحمام لأرى السماء وكيف حال الجو الان؟؟ كانت السماء ملبدة بالغيوم أو الأتربة، لم أستطع التمييز،ظللت أقلب عيناى بين المراة وبين السماء مؤديا بعض الحركات البلهاء بعيناى ولسانى الطويل وأنفى الصغير.....
أخذت صورتى فى المراة تبعد عنى ألف ميل، لا بل أبعد، ولا زالت تبعد....،وظهر مكانها شخصى القبيح ، لقد رأيت نفسى وقد استبدل جلدى ووجهى بالكذب والخداع والغش الذى طالما عشت فيهم......
استبدلوا بكل المعانى القبيحة التى عملت بها ولها،والهواء خارجا يثور والأتربة تعلو، الصورة تتغير إلى أسوأ ، هنا خنت صديقك،الأتربة تصدر أصواتا، هنا بعت صديقك، الأتربة يعلو أصواتها، هنا خسرت نفسك ، الأتربة تتجمع فى دوائر.... دوائر.....،هنا.....،، الأتربة.......،، هنا.....،، الأتربة.......،، هنااا......،، الأتربة......اااااااااااااااااه

صرخت، لكنى لم أسمع أى صراخ، لم أسمع إلا صوت المطر وقد أخذ ينهمر يهدئ من ثورة الأتربة، بل قاتلا إياها ليحولها لشهيدة كفاح، مرجعها لأصلها الأرض، فتحت الصنبور لتنطلق المياه من الدش على رأسى، ولكن لا توجد مياه، أدرت الصنبور مرة وأخرى، لا توجد مياه، ولكنى أسمع صوت المطر خارجا، والدش خال من الميا، ألن أستحم؟؟ ألن ينزل الماء على شعرى وجسدى ليمسح معه تلك الخطايا ويرجعها إلأى أصلها؟!! ولكنى أسمع صوت المطر خارجا، ألن أ‘ود نقيا كما كنت،، ولكنى أسمع صوت المطر خارجا، ألن.....؟؟؟؟ ألن.....؟؟؟ ألن.....؟؟؟ لم يحدث أى شئ ، ولكنى لازلت أسمع صوت المطر خارجا......

الحبيس

2008-02-08T15:28:00.001-08:00

لماذا لا أخرج من تلك الشرنقة الجبسية التى أحاطتنى من مدة ليست بالطويلة؟ أنا لا أريد أن أصبح فراشة بدلا من دودة صغيرة،ولم أطلب ذلك يوما، بل دوما كنت أحلم وأتمنى أن تظل حياتى كما هى،دودة تترنح بين اشارات المرور متسابقة فى الوصول إلى عملها باكرا والعودة لمنزلها هانئة باكرة أيضا، لم أطمع يوما فى أن أحب أو أن أعش قصصا متلهفة متعددة الأوجه والجوانب، لم أتمن قط أن أمشى فى الشارع ممسكا بيد حبيبة مجهولة نتغازل فى بعضنا البعض ونحن متشابكى الأصبع.....
لم أحلم بذلك أبدا، بل ظننت دائما أننى سأظل دودة وحيدة وإذا ما قدر لوحدتى أن تنهار فستأتى دودة أخرى لنعيش سويا فقط، دون أى تحول أو تطور أو أى شئ من هذا أو ذاك....
وهذا ما حدث تقريبا،فاصطدمت بدودتى فى العمل وانهارت وحدتى ولكن من جانبى فقط، فالدودة الأخرى لازالت حبيسة تلك الوحدة، أما أنا فقد تحررت منها، ولكن يبدوو أن حريتى لم تكن كاملة ،فما أن خرجت من ذلك الحبس الذى وضعته بنفسى إلا وجدت نفسى واقعة فى حبسها هى، داخل تلك الشرنقة منتظرا مفتاحا مصكوكا فى بلاد حبها، وأظننى سأظل هكذا محبوسا ما بين دودة صغيرة أو فراشة،داخل تلك الشرنقة، قد أكون معتادا على أن أكون محبوسا ولكننى لم أعتد قط على أن يحتجزنى أحد.....

أريد ولا أريد

2008-02-08T15:27:00.001-08:00

1
حتى وإن ظللت أمشى هكذا طوال اليوم، فمن المؤكد أن هذا لن يحل مشاكلى ، مهما هربت من المشكلة ، فبالتأكيد لت تخف وطأتها...
ربما أنى وحيدا صارت لى كل تلك المشاكل، لماذا لا توجد لدى شريكة تشاطرنى همومى وأفراحها..
لماذا لا تكون لى شريكة أذهب إليها بدلا من أن أظل ماشيا دون جدوى هكذا، لست وسيما أو غنيا ولا حتى ذكيا...لكن يحق لى أن أكّون علاقة وأمشى مع شريكتى كما يمشى هذان السعيدان.....
2
أول يوم رأيته فيه قلت هو حلم حياتى، ثانى يوم تأكد لى هذا الحلم، اليوم الثالث أردت انتزاعه من وسط الجميع واحتضانه، فى الرابع لكم أردت أن ينتزعنى ويقبلنى...
وهكذا دارت الأيام ما بين حب وشوق ولهفة، ولكن تلك الدائرة أصبحت مفتوحة، لا تكرار لها، بل نهاية وشيكة محتومة، وهاهى النهاية قد أتت ، فقد جاء لى وطلب أن نتمشى سويا حتى يقول لى أن العلاقة بيننا لا مجال لها، وأن الدائرة قد فتحت وكان لابد لكرامتى أن ترد بالابتسام، وكان لابد لخيانته أن تبادلنى نفس الابتسامة....
ولكننى لا أريد الابتسامات ولا الضحكات ولا حتى القبلات...
بل أريد حبا ينضج ويكبر فى صورة عائلة ، وأصبح يوما مثل تلك الأم الحنونة مع أطفالها....
3
عيال....! عيال....! عيال....!
دائما يأتون ودائما يطلبون ، وأبدا يسكتون، لقد زهقتحقا من كل هذا، لا أريد ذلك ، أريد أن أصبح حرة طليقة، أو حتى مطلقة، فزوجى دائم الشكوى أيضا ، وكأنما تحول إلى طفل اخر... بل هو أصلا طفل، فلا يكفينى طلبات الخمسة أفواه إلا ويزدادوا دائما فاها...
لماذا لا يطلقنى ويأخذ عيالع ويرحل عنى، أو يتركنى أرحل، حقا إن جسدى أصبح مترهلا بعد كل تلك الولادات ، و وجهى أصبح عجوزا ، قليلا طبعا، ولكن إن تركنى أرحل سأجرى مائة عملية تجميل وسأصبح أجمل من أجمل جميلة، ولن تستطيع المراة أبدا قول غير ذلك، لماذا لا يدعنى أرحل...لأرى حياتى مع شابا جميلا كالذى فى تلك السيارة....
4
يوم جديد وحياة جديدة، وبحث جديد...السيارة جديدة والملابس جديدة وبالطبع المحمول جديدا... ولكن لازالت لدى تفس العادة القديمة، لا أحب أن أسميها رذيلة، فهى عادة سأتخلص منها فى وقت ما ، دائما كنت أقول ذلك، ولكننى لم أتخلص منها أبدا، وها أنا أبحث عنها من جديد...
لن أشتك وأقول السبب أمى التى تركتنى مع الخادم ، ولكن السبب هو أنا، لم أرد يوما أن أكون طبيعيا أو مألوفا، بل أردت دوما أن أكون جديدا خارج عن المألوف،شاذا...عن المجتمع.
وهاقد بدأت رحلة البحث عن أصحاب نفس العادة ، وهم فى العادة يظلون يمشون كثيرا دون هدف، بل بهدف ولكن غير ظاهر، ينظرون لهذا وذاك طالبين نظرة أو حتى ابتسامة.
وصراحة هناك شاب أتبعه منذ وقت ليس بالكثير،تنطبق عليه الصفات تماما...يمشى كثيرا ، يفكر كثيرا،ينظر كثيرا...
سأقترب منه ، سأفتح زجاج السيارة..
( يا أخ....!! مساء الخير! ألا تريد شريكا)

العذراء

2008-02-08T15:26:00.000-08:00

حتما لديها كل الحق عندما تظن أن لا أحد يبالى بها، فالجميع مشغولون فى أمور شتى مختلفة، هذا يمشى ضاحكا مع حبيبته، وهذا حزينا فى همومه، والمختال بسيارته، والفرحان فى مشيته، والمشغول بهاتفه... الجميع لهم قصصهم وذكراهم وذكرياتهم، كذلك هى، غير أن لها قصة واحدة لا يشاطرها أحد ، إلا المناديل التى ظلت هكذا أمامها طوال أيام عدة دون أن يفض أحد عذريتها.....
وأنا مثل الجميع مشغول بأكثر من شئ، لا أهتم إلا بنفسى وسعادتى ،ولكننى فى ذلك اليوم لمحتها، لم ألمحها مباشرةوإنما شدتنى نظرتها للحياة وكأنما تعاتبها سائلة إياها عما سيأتى بعد ذلك؟ ما الجديد يا أمى الحياة؟ما الجديد؟ ألا زلت غاضبة على مع أنى لم أكن عاقة يوم كالبقية الذين يشتكون منك كل حين، لماذا يا أمى شردتينى هكذا؟ لماذا لا تريدينى يا أمى رغم أنى لا أريد منك إلا القليل؟؟ لماذا...؟؟ ولماذا؟؟
نظرتها لم تتعد الخمس ثوان لكنها طرحت ملايين الأسئلة مجهولة الإجابة.....
وقد دفعتنى أسئلتها تلك لأن أنظر لها بتمعن، لماذا هى جالسة هكذا تحت شجرة تبيع المناديل؟ ما الذى جعلها تفعل ذلك؟
دنوت منها وأمسكت بعلبة مناديل وضعت لها ثمنها، لم تلتفت.لم تشعر حتى بى، لم تذهب للأموال بنهم الجوعان، لم تفعل أى شئ يد على وجود حياة..
فأخذت علبة أخرى وضاعفت الثمن ، ولم يحدث أى شئ أيضا، فأخذت أخرى ثم أخرى ثم أخرى ولا زالت على نفس الحال.....
وقفت متسائلا ما بها؟؟ نظرت إلى فأحسست وكأنما الحزن قد أصبح إنسانا متمثلا أمامى لابد من قتله لتخليص مئات البشر منه...
ولكن ابتسامة منها جعلتنى أظن أنما هى ملاكا نزل الأرض ليرى أين أصبح الخير...
ظللت محتارا ، لم أستطع قول كلمة ...وقفت كثيرا ، ودار فى رأسى العديد من الأسئلة ، ولكن لسانى عاجز عن الكلام ، عاجز عن النطق ، نسيت الحروف أو تناسيتها...
لم أنظر إليها ثانية، بل نظرت إلى الطريق ومشيت غارقا فى حياتى تاركا إياها و مناديلها العذراء.....

الدفتر

2008-02-08T15:25:00.000-08:00

أمسكت بدفتر هاتفها لتجلب منه رقم صديقتها لتتصل بها, وبينما تقلب فى الصفحات وقعت عيناها على ذلك الرقم, ياااه يالها من مدة قد مرت على تلك الأرقام مكتوبة على تلك الورقة دون أن تصل لأزرار الهاتف قط، لابد أن الأمد قد طال بها حتى ظنت أنها لم تكتب يوما وإنما طبعت مع سطور صفحات الدفتر...
أمسكت خصلات شعرها المنهدلة على عينيها مبعدة إياها للوراء كى تعود بعيدا عن نظرها إلى رأسها, تماما كتلك الأحداث التى عاشتها ورأتها والتى ابتعدت بطريقة أو بأخرى عن ناظريها إلى رأسها الذى أصبح شبه فارغا إلا من اللهو وقضاء الوقت فى التسوق والتسكع مع الأصدقاء.
قلبت الصفحة بانفعال شديد،حتى كادت أن تنقطع فى يدها, ظلت تقلب الصفحات بقوة ولم يوقفها إلا قطرة ماء سقطت على صفحة من الصفحات مذيبة حبر بعض الأرقام منهية بذلك حياتهم فى ذلك الدفتر, أخذت تبحث بيديها عن مصدر القطرة وغاب عنها أن تجعل قلبها هو الباحث، فالقطرة قد سقطت من عينيها , سقطت جالبة معها كل الذكريات والمشاهد التى حبستها طويلا داخل رأسها،جلبتها لتصبح أمام ناظريها من جديد.
رمت الدفتر بعيدا بيديها اللتين غطتا وجهها الذى أصبح مكسوا بالدموع كالمطر الذى يكسو الزهور الذابلة, وراحت تلك الأرقام المجهولة تتعاصف فى ذهنها, تفتك بأفكارها، تذيب الجليد الذى غطت بها كل تلك الذكريات متحولا إلى دموع أخذة فى الانهمار, مذكرة إياها بحبيها الذى رحل وأعطاها تلك الأرقام لتبقى معه على اتصال, ولكنها تناسته وجعلت من أرقامه مجرد حبر على ورق (الدفتر).....

What’s wrong??!

2008-02-08T15:20:00.000-08:00

And when I decided to give a poor man in the street money, I heard the voice again, and when I was in the college and wanted to go the mosque to pray ,I heard the voice again, what can I do? I asked myself a lot...

am sure am not the best one ever ,but I think am not the worst too,, am an ordinary one, I live with my family, maybe it's not a family as u think but everybody here tries to believe that...

anyways, my problem is that voice which I hear all the time ,in fact I hear it when I try to do good things, I can't describe voice well , coz it doesn’t appear so loud...just as whispering..

Know!! I’ll tell you an advice, don't ever...oh, wait, I can hear the voice again, he told me ( don’t do that) he meant I shouldn’t tell you the advice, so, I’ll not do, what??!! I’m not afraid of him. I just want him to shut up,, and why do you say that,, i just want the voice to off.

A devil?!! You think that voice is a devil, my own devil? Why didn’t I think about that before? Ya, maybe you're right, ya,, it's the voice of my devil.. Thank you.

Hello! I miss you,, why didn’t you ask about me and my crazy voice? It’s okay I know you were busy..

Yesterday, I was walking in the street and suddenly a strange man appeared from nothing, I wasn’t afraid of him, because he was familiar somehow..

anyways,, he came and talked with me a lot, and told me that he's the owner of the voice in my mind, and, ya... you were right ,he was my devil ,, and he apologized for the voice and my problem with it, and told me he just does his work, why do you laugh?? am not kidding' with you,, know!! i don’t want talking with you again,, go away...!

Hey!! What’s the strange light? Where did you go? Hey...! What’s wrong with me? Where am I? I can't recognize anything,, devil? What a devil? Friend.. What a friend??

and suddenly,, i notice that,, i didn’t ever notice that the devil was inside me,, i didn’t ever notice that the devil was a part of me, and i didn’t ever notice that the devil was me....